Kurze Witze
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“
„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
“Was ist dein Onkel von Beruf?”
“Bakteriologe.”
“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”
10 von 9 Menschen sind Kinder.
Warum ich Alpecin benutze?
Weil ich meinen Harem behalten will.
Affenpocken...
Die Tätowierten bekommen keine Affenpocken.
Hol dir deinen Termin!
Wie heißt ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
Am Toten Meer.
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Wenn Justus Roblox spielt, schreit er wie ein Jaguar.
Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?
Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.
Nennt mir 4 Körperteile?
Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"
Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."
Durchsage bei der Titanic: „Alle bereit machen für die Ice Bucket Challenge!“
Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ich weiß, sehr pervers!
Anderes Wort für Navi: Steuerberater.
Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.
Putin: Ich sterbe...
Passant: Juhu!
Was sagt ein Gangster, wenn er das erste Mal auf Batman trifft?
"Wat the F... Fledermaus!"