Kurze Witze

Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres kotzen, als du redest.

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Wenn es nach dem Willen des russischen Aggressors geht, wird St. Petersburg bald wieder umbenannt und zukünftig Putingrad heißen.

Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann

Wie heißt der Cyborg, der immer Termine hat? Der Termin-nator!

Kennt ihr das auch, wenn ihr eine Tüte Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist?

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Was ist das Schlimmste für die Teeindustrie?

Tee-nager!

Wie nennt man faule Kinder?

Chill-dren

Arzt: Sie sind zu dick...

Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...

Arzt: Sie sind auch hässlich.

Geht ein Mann in den Wald. Trifft ein Pils. Trinkt's aus.

Jemand: Elina ist dumm.

Auch ich: 🔪🩸

Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.

Seitdem ist sie angepisst!

Was heißt "www"?

Weltweites Warten.

Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?

"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Ich glaube, Albert Einstein war ein Stein.

Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?

Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!