Kurze Witze
Warum bringt der Osterhase die Eier?
Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Schaut mal! Rausgeguckt! 😱😱😱😓😓😓👍🏻
Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Si yon chwal antre nan ba a.
Nonm nan ba a mande: "Hey, poukisa yon figi long?"
Lehrerin kommt zur Schule.
Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"
Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊
Kommt ein Polarfuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und sagt: "Raus aus den Federn!" 😅
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.
Bist du Grieche?
Ja, fetalicherseits.
Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂
Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
"Severus Snape, wieso treiben die sich in der Nacht in Hogwarts rum? Wir hätten sterben können!", sie auch", antwortet Harry.
Ein englischer Witz: Witch fish is faster? A Hot fish or a cold one? A Hot fish because YOU can catch a cold! 🤣
Was hat Beine wie eine Katze, eine Schnauze wie eine Katze, Augen wie eine Katze, ist aber keine Katze?
Ein KATER.
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
Zwei Sandkörner gehen spazieren (in der Wüste!). Da sagte ein Sandkorn: "Pssst! Ich glaube, ich werde verfolgt!"
Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!