Kurze Witze
Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?
Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!
Was will Yo Oli von Achtzehnjährigen?
Die 8-10 Jährigen.
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer "Mitgift" spricht.
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Wer Trump dumm findet, gibt mir einen 👍 nach oben.
Sagt ein Hurensohn zum Hurensohn: "Hurensohn maschallah Bruder!"
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Nenn mir ein Wort mit ,Hau', das schlecht ist.“
Fritzchen antwortet: „Hausaufgaben!“
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?
Sie schläft zum ersten Mal allein!
Deine Mutter ist so fett, sie fiel in den Grand Canyon und blieb stecken!
Man schreibt Catharina mit K.
Zutaten für lecker Leo-Quiche: Man nehme eine Stange Leo-Lauch, drei Eier, Leopardenfleisch. Genieße das leckere Gericht!
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Anne ist hässlich wie ein Mann.
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.
Schatzi, die Wellen küssen mich!
Papa: Ja, da hinten brechen sie! 🤮🤮
Sagt einer: "Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben."
Donald Trump isn't a good President! Ach, was sag ich, ich meine Donald Duck!