Kurze Witze
Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof? – „Ah! Heu!“
Oma: „Das Waffeleisen klappt nicht.“
Enkel: „Geh weg von meinem Laptop!“
Meine Mutter fragt mich: "Was soll ich dir vom Bäcker mitbringen?"
Ich: "Ist mir egal. Hauptsache, man kann Hotel drauf schmieren." 😂😂
Alle spielen Autos, außer Uhschi, die spielt mit ihrer Muschi!
Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"
Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"
Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie mit einem gelben Regenmantel den Berg raufgeht, alle denken, dass die Sonne aufgeht.
Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.
Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“
🕳🐈⬛
Sheldy: *flashbacks*
Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."
Freund: "Du hast das "und" vergessen."
Was ist grün und hat 100 Hoden?
Die Mülltonne hinter der Krebs-Klinik.
Was machen Sorben, wenn sie in die falsche Richtung fahren? Wenden.
Wie wäscht man kurze Hosen? Im Kurzprogramm!
Pfandleihaus: Wir haben Saskia, Spezi, Bierflaschen, Dosen etc.
Alkohol, trocken geliefert!
Der Mitarbeiter im Autohaus fühlte sich überfordert.
Ben hat sich ein Auto gekauft, jetzt ist es Mercedes-Benz.
Atheisten erzählen die gottlosesten Witze.
Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.
—Jonas, 29, Rettungssanitäter
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.