Kurze Witze
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papa?
Ja, deshalb bist du ja auch behindert.
Let's Fetz, sagt der Frosch und springt in den Mixer...
Alle Kinder pissen in die Ecke, außer Karl, der steht im Strahl...
Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.
Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter...
Alle Kinder mähen Rasen, außer Luise, die liegt auf der Wiese...
Kennst du "losSüßer"? Was ist los, Süßer? Nichts, und bei dir?
Wie heißt ein Hallenbadbauer auf Albanisch? I bau a mal a Halabad.
Wie heißt ein Rinderstall in Ägypten? Mubarak.
"Heute", sagt Tork Poettschke zu George Michael, "sind mir meine Zähne in die Spaghetti gefallen. Hatte ich da Zahnpasta?"
Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch? - Altfranzösisch ist mit ohne Zähne.
Ich wollte dir eigentlich einen Witz über meinen Penis erzählen, aber er ist zu lang.
Was sagt ein Feuersalamander zur Schlange?
Emo.
Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.
Wieso schnarcht die Familie XY heute Nacht nicht?
Kohlenmonoxidvergiftung.
Sagt deine Mutter: "Keiner mag dich!" Witz zu ende, denn es stimmt.
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte? – „Wheeee!“
Levin macht 9 Tage Abwasserbazillenturboschleuderüberwachungsservice, weil er es kann.
"Warum", fragt Tork Poettschke Miles Davis, "hat der Nikolaus so einen dicken Sack?" - "Weil er nur einmal im Jahr kommt!"