Kurze Witze
Bei der Einwohnerkontrolle.
Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"
Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."
SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.
Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.
Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!
Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Auto?
Das Auto kann man auch gebraucht kaufen!
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner/keine gute Partnerin hast, brauchst du eine gute Hand!
War Kohl wirklich ein Spastiker?
Hannelore hat angeblich immer gefragt, wenn er auf ihr lag: "Na, macht's Spaß, Dicker?"
Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"
"Was weiß icke?"
"Klar doch - Paparozzi!"
Ich habe den Tod angerufen.
Er ist nicht rangegangen.
Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.
Wenn Gummibärchen eine Band starten würden, wäre das dann die Gummiband?
Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.
Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.
Fragt van Gogh Tork Poettschke: "Was ist schlimmer, als ein Krokodil mit Zahnschmerzen?"
- "Keine Ahnung!"
- "Eine Giraffe mit Halsweh."
Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?
Südraus-Oststeigen!
Russischer Sexminister: Ivan Divan Zariman?
Fritzchen wirft die Uhr runter.
Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf!“
Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“