Kurze Witze
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
"Wie lange brauchst du immer bis zum Einschlafen?"
"Ich zähle bis 3 und schlafe ein."
"Boah, nur bis 3?!"
"Naja, manchmal bis halb vier."
Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder?
Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.
Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?
Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"
"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.
"Woher wissen Sie das?"
"Weil Herr Schneider fehlt."
Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
Warum ist Amerika schlecht im Schach spielen?
Antwort: Weil es die Türme nicht mehr hat.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?
Womit fliegt ein Kater?
Mit einem Kamikatze.
Chuck Norris kann Eis grillen.