Kurze Witze
"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"
"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."
Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?
Aus den Augen, aus dem Sinn.
Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Wie kann man 99 um ein Drittel verkleinern?
Man dreht sein Gerät um.
Wie lautet die Verabschiedung, wenn man die Samenbank verlässt?
"Danke fürs Kommen!"
Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken?
Einen nassen Schwamm.
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
Wir gehen über den Kanal. Der Lehrer nimmt uns... an der Hand!
Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.
POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren. Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren!
Bist du die Milchstraße?
Denn ich möchte dich überfahren!
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.