Kurze Witze
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?
Ist er schon drin?
Was essen Computer als Snack?
Microchips!
Dieser eine Moment, wenn man vergisst, sich im Smart abzuschnallen und man danach die ganze Zeit mit einem Rucksack durch die Stadt läuft...
Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."
Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet!"
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Bruce Willis. Will Smith auch?
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.
Ich mache jetzt keine Witze mehr (außer mir folgen 10).
Uran-Gutan
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Wenn die Schule Minecraft wäre, hätte ich schon längst einen permanenten Bann...
Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.
Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"
"Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"
"Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"
„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“
„Halt's Maul und lad' nach!!!“
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"