Kurze Witze
Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?
Ein Erdbeben in Australien!
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!
"Haben Sie eine Katze?"
"Jein."
"Könnten Sie das bitte näher erklären, Herr Schrödinger?"
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.
"Du siehst so mitgenommen aus."
"Bin per Anhalter gekommen."
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"
"Den Griff."
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer."
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Was hat der Frankfurter Bahnhof mit Reckless Railways gemeinsam? Überall laufen NPCs rum.
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
Sie: Hi Umberto! Um was zu tun bist du heute zu uns gestoßen?
Er: Um mit der Kinderplanung anzufangen.
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...
Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.
Morgens und abends 1x einnehmen!
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"
Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"