Kurze Witze
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase...
Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
Deine Mudda ist so fett.
Wenn sie ein gelbes T-Shirt sich anzieht und den Berg hochkrabbelt, denkt das ganze Dorf, es geht die Sonne auf.
Klopft ein Specht gegen die Tür. Da kommt der Igel und sagt: "Frohe Beinbrüche!" 🤣
Ich wette, du bist nicht das erste Mal hier: https://m.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ&pp=ygUIcmlja3JvbGw%3D
Sagt ein Floh zum anderen:
"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"
Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.
Erdnüsse sind allergisch gegen Chuck Norris.
Er: Heute essen wir heimisches Essen.
Sie: Hä, das ist doch nichts?
Er: Ich weiß...
Wenn die USA so gut ist, warum gibt es dann USB?
Ich: Mal sehen, wer heute Platz 1 in Hot ist...
(Guitar Cat ist es)
Ich: 😕😭
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"
"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Die Wasserpistole!
Ich mag Berliner, aber nur mit Marmelade.
Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.
An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“