Kurze Witze

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"

Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im Stacheldraht.

Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?

Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.

Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“

Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“

Was haben ein Imposter und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam? Sie sitzen beide lebenslänglich!

Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Magst du lieber Kölner oder Hamburger?

Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!

Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"

Nicht jeder Zug ist eine S-Bahn, aber jede S-Bahn ist ein Zug.

Das Leben genießen...

In vollen Zügen für 49 Euro!

Was hat drei Buchstaben, manchmal acht, aber niemals sieben?

Wie heißen die Eltern von Voldemort?

"Voldeline & Voldepapa!"

Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".

Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.

Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.

Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?

Na, weil die Impfung wirkt!

Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"

Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."

Schüler: "Ich krieg' ne Krise."

Krieg ist scheiße, aber der Sound ist GAI!