Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
was bedeutet BMW?
"budall maje vollonin"
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Und ich? Wie kann ich an Halloween laufen? Einfach einmal auf Schminken verzichten!
Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
Die Gesundheit fragt: "Waren Sie ordnungsgemäß in Quarantäne?"
Antwort: "Natürlich, ich habe diesen Planeten nicht verlassen!"
Tim und Fred fliegen hin, außer die Anderen, die gehen dort hin.
Alle Kinder sitzen im Bunker, nur nicht Tim, er liegt darunter!
"Ich kassiere immer Körbe. ☹️"
Tim (19), Basketballer.
Alle Kinder rennen weg, nur nicht Tim, er dreht um und fällt voll hin!
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.
Corona kommt von Außerirdischen. Sie wollen die Menschen ausrotten und diesen Planeten übernehmen!
Die Eulen am Tag.
Immer noch wach?
Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.
Zu viel Käse ist wie zu viel Geld – gibt es nicht!
Zwei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ertönt ein Megafon: "Hier ist das Rote Kreuz!"
Schwaben: "Mir spende nix!"
