Kurze Witze
"Bist du Atheist?"
"Ich glaube nicht!"
Warum sind Italiener doch bei der WM dabei?
Sie kommen aufgrund ihrer Größe als Einlaufkinder durch!
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Popel?
Popel ist bei Kindern beliebter.
Aus Fehlern lernt man!
Deswegen bist du ein Einzelkind!
Die letzten Worte meines kleinen Bruders: „Ist dieser Pilz essbar?"
Die letzten Worte meines Bruders: "Wofür ist dieser Knopf?"
Ich stand meinem Vater nicht nah, als er starb.
Gut so, denn er trat auf eine Landmine.
Die Bar ist voll und das Haar ist toll!
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!
"Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?" -- "Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“
Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
Wie klingt eine Biene im Rückwärtsgang?
—> "mmus, mmus, mmus".
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
Alle Kinder schauen sich eine Burg an, außer Britta, die ärgert den Ritter.
Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.
Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“