Kurze Witze
Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.
- Discord geöffnet.
- Lightmode angeschaltet.
- Direkt wach geworden!
Warum kann der Warden keine Musik hören?
Er verkloppt das Radio!
Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...
Unterhalten sich zwei Hunde.
Erster Hund: „Im Park werden neue Bäume gepflanzt.“
Der zweite Hund darauf: „Toll, das muss begossen werden!“
Wenn Chuck Norris trainiert, schwitzen die Gewichte.
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und Rache?
Rache ist süß!
Warum gehen die Waisenkinder kaum nach draußen?
Weil sie die Mutter Natur überhaupt nicht kennen!
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"
Was macht eine Blondine vor dem Ceranfeld?
Warten, bis es grün wird!
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Was hat 1000 Beine und kann nicht mehr?
Ein Pausenfüßler!
"Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"
"Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."
Mittel gegen Überbevölkerung?
Kannibalismus!
Was ging 1987 zu Ende?
Das Jahr 1986.
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"