Kurze Witze
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!
Wenn deine Mutter auf den Strich geht, sperrt sie drei Straßen ab!
Ich werde nie verstehen, warum auf der französischen Flagge auch ein blauer und ein roter Streifen sind.
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
Prinzessinnen von heute be like ...
Hau ab, du idiotischer Prinz, ich rette mich selber!
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Wieso bist Du schon da? Hatte Dich erst in einer Stunde erwartet!
Ich habe den Bus genommen!
Welchen denn?
Na, den Bra-Bus!
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Ein Mann kaufte sich ein Dach. Es ging aufs Haus!
Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Lehrer: "Loris, buchstabiere PAPA."
Loris: "P-A-P-A"
Lehrer: "Lasse, buchstabiere MAMA."
Lasse: "M-A-M-A"
Lehrer: "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Luke, ich bin dein Vater!
"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"
Was bekommen Einwohner der Niederlanden, wenn sie 3x durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?
Gelbe Nummernschilder!
Vollkommen egal, was es für Rüden gibt...
Ich bin Rüdiger.
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!
Was ist der Unterschied zwischen einem Albaner und einem aus Österreich?
Der Albaner kann besser Deutsch.