Kurze Witze
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Wie läuft der ehemalige US-Präsident von seinem Landsitz zum Golfplatz?
Über den Trumplpfad!
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Heute ist der 1. April!🥳
Schon einen Aprilscherz gemacht?
Nein?
Dann wird’s aber auch Zeit!
Viel Spaß und frohen 1. April euch allen!
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?
"Everything you can imagine is real."
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Steve läuft die Treppe hoch.
Creeper, nicht! Er geht in die Luft. 🙃
Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht hinsetzen kann.
Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey.
Sagt ein Magnet zum anderen: "Was soll ich heute anziehen?"
Wieso wurde ein Skelett gefeuert? Er war nicht mit vollem Herzen dabei!