Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3
Alter Chinese sprichwörtlich von mir: Wenn Flugzeug macht senkrechte Reise - nix gut.
"Was wollen wir essen?"
"Irgendwas Schnelles..."
"Geparden?"
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite!
Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“
Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“
„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“
„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“
Was ist grün und spielt gut Klavier?
Kiwi Wonder.
Sagte Fritz: „Darf ich lesen, bis ich einschlafe?“
„Ja, aber nicht länger!", sagte die Mutter.
Da liege ich abends gemütlich im Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Chuck Norris geht bei -30°C in die Sauna.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Antwort: Knikiknaki nah bei Sacki.
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"!
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"
Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei der Polizei als Todesstrafe verwendet wird.
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“
Bruce Lee war so schnell, man musste den Film verlangsamen, damit man seine Kicks sehen konnte.
Warum nimmt eine Blondine Käse mit zum Computer?
Damit sie die Maus füttern kann!