Kurze Witze

Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Alle Tage geh ich aus, bleibe dennoch stets zu Haus. Was bin ich?

Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“

Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“

Wenn jemand anruft, einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?"

Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.

Wie nennt man einen autolosen Mexikaner?

Carlos.

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"

Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."

Egal wie verschnupft du bist, Liam muss Niesen.

Ungar zum Flüchtling: Was machen Sie beruflich?

Flüchtling: Pfadfinder.

Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

Hätte ja einen Witz über ein Klavier gemacht, aber der klingt nicht gut.

Warum kann deine Mudda nicht in den Nether? Weil sie nicht durch das Portal passt!

Ich habe bei "Nimm 2" fünf genommen.

Hey, du, darf ich deine Nummer haben, weil meine habe ich verloren? 😭

Was passiert, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt?

Großeinsatz für die Passauer Feuerwehr!

Wie nennt man Alice im Wunderland auf Türkisch? ... Ali in Aldi?

Was sagt ein Igel zum Kaktus? - "Bist du meine Mama?"

Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall, außer Maise, die steht in der Scheiße! 😂💩