Ich habe geweint, als mein Papa die Zwiebel zerhackt hat.
Ich vermisse Zwiebel. Sie war eine tolle Katze!
Ich habe geweint, als mein Papa die Zwiebel zerhackt hat.
Ich vermisse Zwiebel. Sie war eine tolle Katze!
Wollte Fortnite für Kranke bekannt machen, aber der Slogan "Zocken statt Pocken" kam nicht so gut an.
Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?
"Oww, nein hast du nicht 😍"
Dann frag dich mal, wieso!
Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"
Voldemort: "Vor Ende des Schuljahres? Wtf!"
Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.
"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."
"Aha, und als was?"
"Dreimal kannst du raten."
"Hmmm, als unterste Schublade?"
Was geht hart rein und kommt weich raus ...
... Ein Kaugummi, was dachtet ihr?
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Was steht demnächst auf der Packung Schwarztee?
"Black Leaves Matter."
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
"Das hat er nicht vorprogrammiert!"
Fragt die Tochter die Mutter: "Kommt das Baby da raus, wo der Penis rein geht?"
Ja, darauf die Tochter: "Tun danach die Zähne weh?"
Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!
Deine Mudder ist sogar in Minecraft rund!
Egal wie fett du bist, mein Cousin ist Vetter!
Neu angeheirateter Schwiegervater: „Was haben Sie mit meiner Tochter vor?"
„Ich“
Wieso fahren Russen kein Motorrad?
Weil es keine quadratischen Helme gibt!
Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.
Steht in der Scheune ein Fendt, gehört sie abgebrennt! 😀
Gai oder Kakashi gleich Kakagai.