Kurze Witze
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Alter Chinese sprichwörtlich von mir: Wenn Flugzeug macht senkrechte Reise - nix gut.
Deine Mutter macht Rechtschreibfehler beim Reden.
Egal, ob du nur vermieten willst, Ursula will es von der Leyen!
Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!
Fabian ist nicht schlau, aber trinkt gerne Kakao.
Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Was macht Voldemort, wenn er Harry besiegt hat?
"Wacht endlich auf!"
Wie viel kostet es, Tonys Familie umzubringen?
Ein Buck.
ApoRed umgedreht:
deR-opA
"Was wollen wir essen?"
"Irgendwas Schnelles..."
"Geparden?"
Chuck Norris geht bei -30°C in die Sauna.
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“
Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Wenn jemand anruft, einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?"
Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"
Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."