Kurze Witze
Ich habe mein Heft von meinem Lehrer zurückbekommen.
Ich dachte mir nur: "Heftig!"
Bin so traurig in letzter Zeit.
Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Der größte Witz auf dieser Seite?
Die Kommentare!
An den, der meine Jacke geklaut hat: Du kannst dich jetzt warm anziehen!
Warum geht Adele über die Straße?
Um "Hello from the other side" zu sagen!
Ein Mann: „Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!“
Herr Ober: „Was ist los?“
Sie: "Schatz, ich habe mich verfahren!"
Er (holt tief Luft): "Also gut, wo bist Du?"
Sie: "Na, im Auto!"
"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"
"Die ist einkaufen!"
Papa, warum habe ich keine Geschwister?
Weil deine Mutter alle geschluckt hat!
Chuck Norris kann einen Basketballkorb in einen Ball werfen!
In welche Richtung fährt der Bäcker?
Antwort: Nach Backbord.
"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"
"Ich auch nicht!"
"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"
Was spielt Ronaldo für ein Instrument?
Ein Suilophon!
Warum schläft die Person, die schnarcht, eigentlich immer zuerst ein?
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.
Aber niemand will es tun.
Fritzchen zum Lehrer: "Welche Straftat begeht man, wenn man Sie aus dem Fenster schmeißt?"
Lehrer: "Mord?"
Fritzchen: "Umweltverschmutzung!"
Wie kann etwas positiv und negativ zugleich sein?
ProvoKation!
Beim Kartenmischen:
Mischen impossible!
Deine Mudda macht hinterm ALDI Armdrücken um eine Pfandflasche.