Kurze Witze
Geschichtsunterricht. Lehrer: "Wer kann mir etwas über Pompeji erzählen?"
Schüler: "Das war so ein Typ, der immer Spinat gegessen hat!"
Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"
Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Glühlampe und dem Kopf eines Politikers?
Die Glühlampe kann wenigstens noch aufleuchten.
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"
Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?
Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde von sich weg.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
"Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"
"Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."
Sagt mir bitte, welche Witze ihr gut findet. Dann kann ich mich danach richten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
- Der Türke spricht besser Deutsch! :)
Wenn ich mich nach dem Essen einer Buchstabensuppe übergeben muss, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Alle gucken aufs weiße Haus.
Außer Trump, der fliegt raus.
Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"
Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"
Hermine: "Ich liebe meine Familie!"
Lord Voldemort: "Was ist Liebe?"
Harry: "Was ist Familie?"
Samsung? Nein, Samsingtimmernoch.
Wer ist der dreckigste Fußballer der Welt?
Messi.
Was waren die letzten Worte vom Rebellenpilot: Was passiert, wenn ich vor dem Todesstern fahre?
(Episode 6)
Welcher Mops kann nicht bellen?
Der Rollmops!
Bei welchem Sport nimmt man nicht ab?
Ritter Sport.
Freunde sind wie Hühner.
Wenn man sie isst, sind sie tot.