Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.
Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen. Aber der Slogan: ,,Zigarren für die Narren“ kam nicht so gut an.
2 MÄNNER SITZEN AUF EINER BANK SAGT DER EINE 50% VON UNS KANN NICHT RECHNEN SAGT DER ANDERE HÄ WIR SIND DOCH NUR 2
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Wie heisst der schwerste Chinese? Bak Stein
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Meine Freundin sagte mir ich soll mich bei ihr wie zuhause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen? Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
wenn schule kein platz zum schlafen ist dann ist zuhause kein platz zum lernen
sorry war kein witz find den trozdem gut
Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin. Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager. Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü."
Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...
Ich weiß nicht ob ich die Schule fertig machen kann bevor sie mich fertig macht.
Was ist die Hälfte von sechs Halb sechs
Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ „Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!“
Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken." Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Was ist das Lieblings Gemüse von einem/er Greenpeace Aktivisten/ in? ....
Meer-rett-ich
Dieser moment wenn du entspannt zocken willst aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast
