Geld.
Geld jetzt schnell ausgeben.
Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
Onlineshopping24
Kurze Witze
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Nach dem Arztbesuch.
"Was hat der Arzt gesagt?"
"30 €."
"Ich meinte, was du hattest."
"20 €."
"Was hat dir gefehlt?!"
"10 €."
Treffen sich 2 ältere Männer.
Fragt der eine: "Was macht dein Zucker?"
Antwortet der andere: "Na ja, er zuckt halt!"
Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.
Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.
Rettungsschirme
Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.
Koste es, was es wolle!
Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Warum kann Vader nicht krank werden?
Er trägt immer seine Maske.
"Hands up and give me that money!"
"Geld hoch und Hände her!"
Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?
"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"
"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"