Kurze Witze
Hab mal gehört, dass bei dem Militär die Gewährleistung sehr wichtig ist.
"Linux wird nie das meist installierte OS sein, wenn man Windows sowieso immer wieder neu installieren muss."
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
Scandinavier.
Ich wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...
Deine Mutter ist so dumm, sie gibt einen Donut zurück, weil da ein Loch ist.
Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?
Unsäglich!
Unsinn
Kann ich mich bei Check24 auf Corona testen lassen?
LG Pietro.
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“
Sächsisch
"Hat er wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt!
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Wie nennt man chinesische Wanderer?
Hing am Hang!
Was macht ein Iraker im Treppenhaus?
Hochgehen!
Roses are red, Violets are blue, There always are Asians better than you.
Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!
In der Nacht träumte ich davon, eine Zuckerwatte zu essen. Am nächsten Morgen war mein halbes Kopfkissen verschwunden.
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.
Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?
"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"