Kurze Witze
Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?
"Weil Apfelmus!"
Was ist der Super-GAU für den Inzest-Vater? Wenn die Tochter ihm sagt, dass ihr Bruder den größeren Schwanz hat und besser vögelt!
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!
Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen scheint sie immer.
Was ist der Unterschied zwischen Gollum und Voldemort?
Gollum hat eine Nase und hat Sachen, die ihm wichtig sind.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!
Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
WhatsApp Verlauf: Crush ______________________________________ Du: Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?
Crush: Gerne🥰
Du: Poof 🪄 Du bist Single wie ein Pringel!
Wenn deine Mutter in den McDonald's geht, haben alle Platzangst.
Ich habe letztens versucht, eine Uhr zu essen. Das hat Zeit gekostet.
Lügendetektor-Test
"Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.
"Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.
"Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Alle Kinder sind an einer Klippe, bis auf Peter, der fällt einen Meter.
Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford!
Wieso bremst der Fahrschüler mitten auf der Autobahn?
Weil auf dem Navi stand: "Bitte warten, die Route wird neu berechnet!"
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Was passiert, wenn man im IKEA etwas klaut?
- Dann vermöbeln die dich. :)
Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“