Kurze Witze
Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!
In der Nacht träumte ich davon, eine Zuckerwatte zu essen. Am nächsten Morgen war mein halbes Kopfkissen verschwunden.
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo, Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem!"
Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"
Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen, ich habe mich im Ton vergriffen.
"Mein Hund ist stumm."
"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
Ich werde nie verstehen, warum auf der französischen Flagge auch ein blauer und ein roter Streifen sind.
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
Ist euch schon mal aufgefallen, dass Tiere, die aus einem Ei schlüpfen, keinen Bauchnabel haben?
Warum findet eine Blondine im Auto nie das Gaspedal?
Weil sie immer hinten sitzt!
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Welches Gemüse wird unter Wasser angebaut?
Antwort: Die Seegurke!
Was ist orange und hat einen dicken Nacken? Eine Nackenrine!
„Wollen Sie Ihre Tochter wirklich ,Aurora' nennen, Frau Borealis?"
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"