Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
Kurze Witze
Wer redet die ganze Zeit?
Der Plappergei!
Wer heult immer?
Die Heule!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Was war 1945 in Berlin?
Bombenwetter!
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Was sagt immer Nein?
Das Neinhorn!
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Ich sage "Lanak" rückwärts, bevor der Kanal den Funk verliert.
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
Ich liege jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst!