Kurze Witze
Der schmerzhafteste Moment deiner Kindheit: Dein Roller knallte gegen deinen Knöchel und du dachtest, dein Leben sei vorbei.
Es ist furchtbar, wenn man mit denen, die man liebt, nicht zusammen sein kann!
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Was ist braun, lecker und liegt am Strand?
Ein Schokodil.
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien – denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein!
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Warum sind Elefanten gross, grau und runzelig?
Wenn sie klein, weiss und glatt wären, könnte man sie mit einer Schmerztablette verwechseln.
Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?
Nö, wieso?
Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.
Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!
Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?
"Weil Apfelmus!"
Was ist der Super-GAU für den Inzest-Vater? Wenn die Tochter ihm sagt, dass ihr Bruder den größeren Schwanz hat und besser vögelt!
In der Schulzeit würde ich gerne Relaxo sein und die Schule verschlafen.
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Indem man einfach ins Ohr leuchtet!
(Das ist nur ein Witz, nicht ernst nehmen!)
Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Hund = Tier.
Nokia = Handy.
Tom = NPC.
Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg?
Frieren!
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.