Ich liege jetzt schon seit gestern Abend mit Pril in der Badewanne und es hat sich noch kein Fett gelöst!
Kurze Witze
Chuck Norris kann sogar mit dem Flaschenzug fahren!
Was steht auf dem Grabstein eines Hans?
„Guck nicht in die Luft!“
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."
CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"
Shotgun+rpg player: "What aim?"
Der Richter fragt eine Zeugin nach ihrem Alter: "29 und ein paar Monate."
"Und wie viel Monate?"
"108."
Der Wind bläst wie im Sturm!
"Ich darf es nicht zulassen!"
Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.
100 %
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65 % ... sind für Schulbeginn nach den Ferien.
40 % ... sind dagegen.
15 % ... sind dafür, dass sie dagegen sind.
Eilmeldung:
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung!
Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.
Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"
Treffen sich 2 Freunde:
"Ich habe genug von den Pokémonwitzen. Wie dem auch sei, lass uns gehen."
"Woingenau?"
"Ohr nee."
"Ohr doch!"
Wollen 2 Neutronen in die Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Chuck Norris schmeißt eine Party ... 100 Meter weit!
Seyed
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"
Wusstet Ihr, dass es viel weniger Kontinente gibt als Inkontinente?