Kurze Witze
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Was macht Philipp Lahm mit einer Blumenvase?
Er versucht, einen Gebrauchtwagen daraus zu machen.
Liegt der Traktor auf der Seite, ist es eine ziemlich steile Leiter.
Wann tun Zähne richtig weh?
Wenn sie zu einem Hund gehören!
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!
Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Chat für alle heute Abend um 20:30 bis 24:00.
Was steht auf dem Grabstein eines U-Boot-Fahrers?
Diesmal war es eindeutig zu tief!
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Was sind eigentlich freie Radikale?
Auf jeden Fall Trump und seine Diener.
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Ich sage "Lanak" rückwärts, bevor der Kanal den Funk verliert.
Eunuchen, wehrt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren...
Ich kenn' 'ne komische Geschichte über Verona Pooth, aber die ist dumm.
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.
Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"