Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ „Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!“
Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken." Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Was ist das Lieblings Gemüse von einem/er Greenpeace Aktivisten/ in? ....
Meer-rett-ich
Dieser moment wenn du entspannt zocken willst aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast
F:Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß? A:Campbell's Cream of Elephant Soup...
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Kiffen wird bald spürbar teurer.
Schuld daran ist die neue Grasumlage.
Was wiegen die Models heutzutage? Fragt mich bitte was schweres!
Mit was telefonieren Hühner?
Mit einem EIPHONE
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge die klebt an der felge
Chuck Norris muss keine Wäsche waschen. Schmutz springt freiwillig von seiner Kleidung.“
Mein Lehrer hat mich gefragt was sich auf digga reimt. Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert. Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Labyrinth ist nix für tiefbegabte.
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
„Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?“
„Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!“
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können.
