Kurze Witze
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Chat für alle heute Abend um 20:30 bis 24:00.
Was steht auf dem Grabstein eines U-Boot-Fahrers?
Diesmal war es eindeutig zu tief!
Ich sage "Lanak" rückwärts, bevor der Kanal den Funk verliert.
Eunuchen, wehrt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren...
CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"
Shotgun+rpg player: "What aim?"
77 Prozent aller Nadelbäume waren noch nie beim Kieferorthopäden...
Gelddruckmaschine gesucht.
200er Druckplatte bevorzugt.
GROKO Berlin, 08.06.2020
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
Staubsauger-Vertreter:
Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.
Wir haben jede Menge Spaß!
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Was sind eigentlich freie Radikale?
Auf jeden Fall Trump und seine Diener.