Kurze Witze
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Wenn du auf etwas schwören möchtest, dann schwör auf Allah. Der ist so mächtig, der kann sogar Hochhäuser einstürzen lassen.
Was ist, wenn in der Stadtverwaltung Milzbrand-Bakterien auftauchen?
Dann gibt es dort Anthrax-Formulare!
Wie nennt man es, wenn man einen Dünnen mit einem Bären kreuzt?
Bärlauch.
Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.
Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?
Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
Schwingi dad dingi...
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Was macht der Pirat mit seinem Dolch bzw. Säbel?
Er sticht in See! 😂
Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.
Lea mag Fische.
Was wird aus einem Waschbären, wenn er zu viel trainiert? Eine Waschmaschine!
Germa schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.
Schreit einer Trump an: "Wenn du so weiter machst, geht die Welt noch unter!"
Trump schreit zurück: "America first!"
Wenn deine Mutter mit der Leertaste springt, stürzt der PC ab.
Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.
Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuterbudda!
Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!
Behauptung: Mathematiker sind kongruent.
Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.