Kurze Witze

Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.

Wann kassiert deine Mutter einen Win?

Wenn Schweine fliegen können.

Wenn du auf etwas schwören möchtest, dann schwör auf Allah. Der ist so mächtig, der kann sogar Hochhäuser einstürzen lassen.

Was ist, wenn in der Stadtverwaltung Milzbrand-Bakterien auftauchen?

Dann gibt es dort Anthrax-Formulare!

Wie nennt man es, wenn man einen Dünnen mit einem Bären kreuzt?

Bärlauch.

Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.

Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?

Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!

Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.

Dein Pikachu ist so fett, selbst Relaxo hat davor Respekt.

Was macht der Pirat mit seinem Dolch bzw. Säbel?

Er sticht in See! 😂

Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.

Schreit einer Trump an: "Wenn du so weiter machst, geht die Welt noch unter!"

Trump schreit zurück: "America first!"

Germa schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.

Erik hat in die U-Bahn geschissen!

Lea mag Fische.

Was wird aus einem Waschbären, wenn er zu viel trainiert? Eine Waschmaschine!

Wenn deine Mutter mit der Leertaste springt, stürzt der PC ab.

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.

Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!