Kurze Witze
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"
Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!
Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.
Wenn du auf etwas schwören möchtest, dann schwör auf Allah. Der ist so mächtig, der kann sogar Hochhäuser einstürzen lassen.
Wann kassiert deine Mutter einen Win?
Wenn Schweine fliegen können.
Wo würde Yo Oli gerne arbeiten?
Im Kindergarten!
Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?
Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Was ist, wenn in der Stadtverwaltung Milzbrand-Bakterien auftauchen?
Dann gibt es dort Anthrax-Formulare!
Wie nennt man es, wenn man einen Dünnen mit einem Bären kreuzt?
Bärlauch.
Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.
Mia ist hübsch!
Wollte ein Sportzentrum für Selbstmörder eröffnen, nur der Slogan "Trendsport statt Selbstmord" war nicht so gut.
Dein Pikachu ist so fett, selbst Relaxo hat davor Respekt.
Was macht ein Pädophiler in der Babystation? Spawntrapen! 😂😂😂😂😂
Erik hat in die U-Bahn geschissen!
Lea mag Fische.
Was wird aus einem Waschbären, wenn er zu viel trainiert? Eine Waschmaschine!
Germa schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.
Schreit einer Trump an: "Wenn du so weiter machst, geht die Welt noch unter!"
Trump schreit zurück: "America first!"