Kurze Witze
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Was tut ein Basketballer, wenn er ein Geschenk bekommt? Er dankt!
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Ich war heute schwimmen... Anna war auch dabei...
Annanass! 😐
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Tipp für Veggies, die Fleisch essen wollen:
Esst Fruchtfleisch!
Was hüpft in der Serengeti und hat Unterhosen an? Eine Pantylope!
Warum duscht eine Blondine ihr Duschgel?
Weil "Dusch das" drauf steht!
Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch.
Warum macht eine Blondine schon im Supermarkt einen Joghurt auf?
Antwort: Weil "hier öffnen" draufsteht!
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Was ist grün, blau angezogen und hält eine Banane in der Hand?
Die Gurkenpolizei!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie glaubt, McDonald's ist ein Gütesiegel.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen, ich habe mich im Ton vergriffen.