Kurze Witze
"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"
"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Seid nachsichtig mit Männern. Sie sind aufgrund ihres Chromosomensatzes eindeutig Wesen im Versuchszustand.
Was macht eine Lokomotive auf der Toilette?
Dampf ablassen!
Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:
Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Tipp für Veggies, die Fleisch essen wollen:
Esst Fruchtfleisch!
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.
Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.
Was tut ein Basketballer, wenn er ein Geschenk bekommt? Er dankt!
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?
Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter.
Und jetzt die Frage: Welche war es?
Die Grobe.
Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.