Kurze Witze
Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.
Tommy, 34, Räuber.
Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.
Ich habe Geld gefälscht (Kopie).
Darf ich ins Stadthotel? Knast?
Alle laufen im Marathon, außer Paul, der fliegt auf's Maul!
Welches Jenseits wäre die Hölle für einen sterbenden Veganer?
Die ewigen Jagdgründe.
Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Warum trägt ein Enderman einen Kürbis auf dem Kopf? Damit er sich nicht in die Augen sehen kann.
Ich hab' Augentinnitus.
Ich sehe hier nur Pfeifen.
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
Was bekommt die junge Erbse von der alten Erbse, wenn diese stirbt? Die Erbsschaft!
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
"Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war kalt, deshalb hat er die Sonne aufgedreht."
Was hüpft in der Serengeti und hat Unterhosen an? Eine Pantylope!
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Was ist das Gegenteil von Katalog?
KatasagtedieWahrheit!
Was ist der Unterschied zwischen der Mona Lisa und einem Betriebsrat?
Mona Lisa kann lächeln!