Kurze Witze
Was macht eine Lokomotive auf der Toilette?
Dampf ablassen!
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Tipp für Veggies, die Fleisch essen wollen:
Esst Fruchtfleisch!
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.
Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Egal in welches Land du reist, du wirst sowieso ein Souvenir aus China mitbringen.
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?
Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter.
Und jetzt die Frage: Welche war es?
Die Grobe.
Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
Beide sollten regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus den selben Gründen!
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
Was machen Schotten im Winter? Die Schotten dicht!
Ich hab einen guten Deutschen Bahn Witz.
Ich weiß nicht, ob er ankommt!
Treffen sich 2 Atome, sagt das eine: "Ich habe gerade ein Elektron verloren".
Sagt das andere: "Sieh's doch positiv! 🙂"
Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂