Kurze Witze
Bei manchen Menschen denke ich mir: Du denkst doch auch nicht weiter als von der Tapete bis zur Wand.
Männer beim Aufstehen:
Gehirn: "Lass mich pennen!"
Körper: "Gib mir noch 5 Minuten."
Penis: "THIS IS SPARTAAAA!!!"
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.
Sohn, komm runter!
Kann nicht.
Wieso?
Herobrine hat das Spiel verlassen.
Na und?
Jetzt ist er hier!
Wenn mein Bruder montags anfängt, Fortnite zu zocken, ist der Montag um 22 Uhr fertig!
Wie viel Zeit vergeht?
1 Woche 🙄
Was ist der Unterschied zwischen einem Rollstuhlfahrer und einem schlechten Witz?
Der Rollstuhlfahrer sitzt, der schlechte Witz nicht.
Genau heute in einem Monat habe ich Geburtstag! :)))
Deine Mutter ist so fett, sie isst Sushi mit Stahlträgern!
Chatten.
Also, New York ist schlecht im Schach. Ich meine, sie haben 2 Türme verloren!
"Abrakadabra, dein Bruder ist dein Vater!"
Wie heißt ein krummer Apfel, der gelb gefärbt ist und auf Palmen wächst?
Eine behinderte Banane mit Downsyndrom. :-/
Wie nennt man eine stinkende Wurzel?
Furzel.
Sportlehrer: "So, wir machen jetzt Dehnübungen."
Ali: "Aber es heisst die Übungen."
Wie nennt man einen japanischen Unterschenkelbruch?
Knickiknacki unterm Sacki!
Wo gehen Skelette in den Urlaub?
Ans Tote Meer.
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.
Wo bist du?
"Bei Rewe."
Einkaufen?
"Nee. 😐"