Kurze Witze
Wer geht mit dir baden und wird nicht nass?
Dein Schatten!
"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierczak."
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Alle springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick!
Mit 14 war ich soo cringe.
Sarah (15) immer noch cringe.
Die Zeder wächst im Libanon, selbst Cäsar onanierte schon!
Wie heißt eine bekloppte Ballerina? Balla balla Ballerina!!!! :)
An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊
Alle pissen in die Rinne, außer Paul... der sitzt drinne :)
Wie hört sich eine französische Polizeisirene an? OUI OUI OUI!
Ordnungsamt
"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"
"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"
Sauber24
Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.
Wie nennt man ein Lama mit einem Eimer auf dem Kopf?
Man kann es nennen, wie man will, es hört einen ja nicht!
Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“
Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“
Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?
Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.
Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?
Hildegard.
Alle Dacias sind gut gebaut, außer der Dacia Dokker, da haut es mich vom Hocker!
Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!