Kurze Witze
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.
Hey Mama, wie läuft's mit dem neuen iPhone?
Wie macht man das Leerzeichen?
Warum sind Waisenkinder immer so schlecht in Schach?
Sie haben keine Dame!
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse baden.
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
Das hat er nicht kommen sehen!
"Ich liebe es, mit Tieren zusammenzuarbeiten", sprach Alexander, welcher als Metzger arbeitet.
Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?
"Sputnik!"
Hab ich mir selbst ausgedacht.
Wieso kann man nicht zu den Farlands schwimmen?
Weil sie sonst Schwimmlands heißen würden.
Gingen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Ging ein Igel vorbei. Sagte der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass es einen Bus gibt!"
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Ich wollte eine Spendenorganisation für George Busch gründen, doch der Slogan: „Husch im Busch!“ kam wohl leider nicht so gut an.
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Fritzchen: "Was ist das denn für ein hässlicher Gorilla?"
Vater: "Pst, wir sind erst an der Kasse!"
Was liegt am Strand und man versteht es nicht? Eine Nuschel.
Was ist krank und liegt daneben? Eine Niesmuschel.
Und was ist böse und liegt neben der Niesmuschel? Eine Miesmuschel.
Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Herr Feuer."
"Feuer wer?"
"Wieso, wo brennst du denn?"
Was ist das beste Telefon eines Skeletts?
Das iBone X.
Der Marco stinkt nach Kot!
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Rentner: "Jaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!"