Kurze Witze
Gehen zwei durch nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: “Ich glaub, wir sind zu fünft.”
Sagt der Sechste: “Versteh ich nicht...”
Katherine hat mir einen Golfwagen aus Blumen geschenkt! Sollte ich jetzt Pflanzen sammeln?
@Duschadella mehr #Reallife ;))
Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!
Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!
Was hängt an der Wohnzimmerwand und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt?
Schreibt es in die Kommentare!
Witze sind wie Crabbe und eine Wand. Es gibt immer einer nach ;)
Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"
Was ziehen stolze Frauen an?
Ein Proud-Kleid!
Und den Link am besten an weitere Personen weiterleiten.
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❗This message is for @Support, the FAKER.
Don't mess with the biggest organisation of the internet!
Do you see our typeface?
That is real!❗
Hier, bitte schön. Mal gucken, ob’s klappt!
Alle Kinder fliehen vor dem Bären, nur nicht Holpert, der stolpert.
Sauberkeit
Mit Persil und guter Laune wäscht Oma sich die Pflaume.
Bleibt noch was übrig im Päckchen, wascht Opa sich das Säckchen.
Ich will euch nur darauf hinweisen, dass man für Bedwars keine Modifikation (Mod) braucht.
Deine Mutter ist so dumm, sie zerreißt die Plastiktüte in kleine Stücke, um Müll zu trennen!
Was ist rot und hat Angst vorm Salzstreuer?
Ein Baby ohne Haut.
In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.
Ich lebe in der Schweiz.
Welcher Schädling bedroht Weinflaschen?
Der Korkenkäfer!