Kurze Witze
Der Vater fragt: "Was willst du heute essen?"
Daraufhin Uwe: "Na, Essen!"
Was für einen Charakter hat ein Creeper?
Antwort: Einen bombastischen oder explosiven Charakter!
Deine Mudder ist so fett, wenn sie sich zwischen die Erde und die Sonne stellt, bekommt die Erde kein Sonnenlicht mehr.
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Kommt ne Uhr zum Schneider und will nen Maßanzug kaufen. Da sagt der Schneider: "Wir führen keine Semmeln mit Käse!"
Warum sind die Fortnite Toiletten immer dreckig?
Weil die Skins keine Hosenscheißer sind!
Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"
Ein grüner Politiker lehnt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach! 😂😂
Eine Feminazi im Restaurant:
Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?
"Sicher, dass wir unseren Sohn Hagen nennen wollen?"
- Silas Kreuz (27)
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt?
Es steckt ein großer Sänger in dir!
Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Seit wann gibt es Rotschwänzchen? Seit es Lippenstift gibt.
Welches Tier ruft immer von Afrika an? Telefant!
Weniger vorteilhafte Namen:
* Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose
Und so weiter.
Du bist doof!
Sitzen 2 Atomkraftwerke im Baum und stricken... ri... richtig!
Sag: "Klettergerüst" = Du hast eine nackte Frau geküsst!