Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Kurze Witze
Hätte ich einen Weinberg, würde ich ihn "Hang zum Alkohol" nennen.
Deine Mutter lacht die hässliche Frau im Spiegel aus.
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
"Ich nehm dich gleich auseinander."
Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“
Was ist die gefährlichste Rennstrecke der Welt?
Mit dem Imbisswagen durch Afrika!
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Chuck Norris bringt Lachgas zum Weinen.
An der Kasse....
„Ich hab‘s passend!“ - Ingeborg, 84
„Doch nicht“, - Ingeborg, 85
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Chuck Norris hat gegen den Hulk gekämpft. Der Verlierer musste sich grün anmalen.
Chuck Norris kann im ersten Gang rückwärts einparken.
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
Chuck ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"
"Das ist meine Familie, du Arsch!"
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video dokumentiert.
Englisch: Hello?
Niederländisch: Hoi?
Französisch: Bonjour?
Spanisch: ¿Hola?
Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT
Wie kann man Crabbe und Goyle stundenlang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.
