Kurze Witze
Who loves 90s music? ☺️
Alle Kinder haben Angst vor Corona, nur Mona, die liegt im Koma! 🤗
Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"
50 % der Witze sind Müll!
Als mich die Dame mit den dicken Brüsten bat, die "2" zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Deine Mudda ist so hässlich: Die Zombies laufen freiwillig in die andere Richtung.
Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken.
Wenn deine Mutter im See baden geht, stirbt das Monster von Loch Ness vor Hässlichkeit!
Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Wie erkennt man männliche Schokolade?
Antwort: An den Nüssen!
"Carlos, fahr los! Mein Hunger auf deinen Hummer ist groß!"
Wieso hat die Blondine ein eckiges Haus?
Damit ein Polizist keinen Rundgang machen kann.
Chuck Norris hat Minecraft durchgespielt.
Kackhaufen = Trump.
Trump's IQ = 💩
In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.
Wie nennt man eine geröstete Heuschrecke?
"Gegrillte!"
Voltobal sagt: "Allahu Akbar."
Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter!"
Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.
Wie nennt man einen Dunkelhäutigen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, und die Zeit, in der du überlegt hast, ist Rassismus.
Aus einem Schüleraufsatz:
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen, und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."