Kurze Witze
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Was sagte eine griechische Reederei-Besitzerin, wenn es regnete?
"O, nass ist es!"
Warum haben es Regenwolken so eilig? Sie müssen pinkeln.
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Wie ist ein sehr armer Mensch? Oberarm!
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
Welches Wort beginnt mit `P` und endet mit `immel`? ... Prozessionshimmel!
Innehalten und Bildung
Die Corona-Zeit ist auch die Zeit zum Innehalten und für die Bildung.
Ich z. B. bin für Shakes-Bier und Gersh-Wein.
Der Klügere kippt nach.
Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"
Wer ist fett und rollt durch den Mc Drive?
Dennis...
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.