Kurze Witze
Was sagt der Todesstern zu Alderaan?
"War schön, dich zu treffen!"
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Heute bei Mediamarkt,
Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."
Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"
Kunde: "Naja, für immer."
Voldemort: "Avada Kedavraaa."
Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."
Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Wer findet Kiddy auch cool?
Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.
Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.
Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
Schlechte Nachrichten für alle Blogger:
Die Blogführer streiken!
Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Warum kann man nie zwei Tage hintereinander wach bleiben?
Weil eine Nacht dazwischen liegt!🤣
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Trump
"Ich gehe jetzt zurück, wo ich hergekommen bin."
Area 51
Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Es waren drei harte Tage, dann starb die Schlange.
Corona-Tipp:
Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!
Ansonsten halten die Masken nicht.