Kurze Witze

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"

"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.

"Nein, wir haben eine Türklingel!"

Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?

Dann kommt der Zug.

Warum hassen Großmütter Physik?

Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.

Lehrer: "Loris, buchstabiere PAPA."

Loris: "P-A-P-A"

Lehrer: "Lasse, buchstabiere MAMA."

Lasse: "M-A-M-A"

Lehrer: "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."

Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"

Ich: "Schwerkraft, Mama!"

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Chuck Norris kann einen Fortnite-Automaten kaputt machen.

Wo gehen die Kurden am liebsten einkaufen? Im Kaufland. Was kaufen sie? Joghurt: Landliebe.

Sagt Creeper 1 zu Creeper 2: "Lass mal Steve wegsprengen."

Sagt Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht reden!"

Deine Mudda ist so hässlich, dass der Todesstern freiwillig explodiert.

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Chuck Norris kann Eis grillen.

Sagt eine Kartoffel zum Chip: "Du bist aber dünn."

Siehst du im Wasser einen Angler winken, winke zurück und lass ihn sinken.

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."