Kurze Witze

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.

Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.

- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?

- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.

Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.

Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Hab letztens beim Brötchen angerufen. Es war leider belegt.

Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?

Das kannst du knicken!

Siehst du im Wasser einen Angler winken, winke zurück und lass ihn sinken.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

Gutes Rad ist teuer. - Murat (31) Fahrradverkäufer.

Was sagt ein Schurke ohne Arme?

Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.

Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.

Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!

Ali: Danke Bruder!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.

Chuck Norris zahlt mit PayPal.

Bei Amazon.