Kurze Witze
Gehen zwei Jäger in den Wald. Beide tot.
Ein besoffener Mann läuft durch die Gassen und schreit zu einem alten Mann mit weißem Bart: „Huhu, hallo Dumbledore!“
Sagte ein Hund zu der Katze: „Miau!“
Darauf die Katze: „Wuff.“
Wieso bekam der Sänger trotz guter Performance keinen Applaus?
Weil er vor einer Gruppe Leute ohne Arme gesungen hat.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Brasilien?
Ich war noch nie in Brasilien. 😅
„Wie trinken Sie denn Ihren Kaffee?“
„So schwarz wie die Hand, die ihn gepflückt hat, und so stark wie der Wärter dahinter.“
Anne ist hässlich wie ein Mann.
Welches Pokémon hat Schafsfell?
Ewolli.
Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?
Gehen zwei Hunde in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Wollt ihr mir einen blasen? Martin macht schon Kappa!!!
Wie hat klein Timmi den Sturz von der Leiter ohne Verletzung geschafft?
Er ist von der ersten Stufe gefallen.
Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"
Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."
Sag nein zu Drogen!
Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.
Steht ein Pferd am Geldautomat. Da fliegt eine Kuh vorbei. Sagt das Pferd: „Sachen gibt’s!“
Ich habe einen Kinderwunsch.
Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭
Wie nennt man einen chinesischen Stripper?
Swing dein Ding!